Naruto, aki tengerimalacot vásárolt, mutogatja új szerzeményét az iskolában.
- Ez milyen állat? - kérdi Shikamaru.
- Tengerimalac! – mondja Naruto
- Te, hát akkor meg miért kínzod? – kérdi Sasuke.
- ???
- Önts már rá egy kis sós vizet!
- Choji és Shikamaru beszélget.
- Mit eszel? –kérdi Shika.
- Szendvicset. – mondja Choji.
- Mivel. –kérdi Shika
- Mivel hogy éhes vagyok.
- Miért halt meg Kankuro tejivás közben?
- Rádőlt a tehén...
Kakashi: Te soha sem gyónsz?
Zabuza: Nem, miért, kellene?
Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni?
Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.
- Hogyan horgászik Gaara?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Sunaban születtem. –mondja Kanki.
-Én is- mondja Gaara.
- Én Konohában. –mondja Naruto.
- Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke
- Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban.
Naruto és Gaara megy az utcán. Találnak egy ötezrest.
- Te, ez nem egy ötszázas? – kérdi Gaara.
- Nem. Hát láttál már 3 nullás ötszázast??? - kérdi Naruto és eldobja.
Naruto és Kankuro sétál az utcán, Narutonak nagyon kell kakilnia. Mondja Kanki:
- Kopogj be valahová, úgyis beengednek.
Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megkérdezi:
- Bemehetek vécézni?
- Igen - mondja a férfi.
Bemegy, aztán visszajön és mondja Kankinak:
- Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell!
Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál:
- APA, MEGINT ITT VAN AZ A NINJA, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!
Két özvegy beszélget:
- A te férjed Jiraiya, hogy halt meg?
- Az italba halt bele!
- Áh, tehát alkoholista volt!
- Nem. Egy kólás kocsi ütötte el.( itt már alapból az a vicc, hogy volt felesége XD)
Kemény vita folyik a fiatal házasok Sasuke és Sakura között Sakura elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához! –mondja a lány
- Csak menj! – mondja Sasuke
- De vele jövök vissza!- Sakura-EKK- Sasuke
Hinata és Naruto vesz egy új autót. Naruto mindjárt ki is próbálja. Haza jön Naruto mondjaHinatának:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Erre Hinata
- A jóval
- Működött a légzsák.=^^=
- A tengerre emlékeztetsz. – mondja Tsunade férje
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? – kérdi Tsunade
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled.- mondja a férje
Szól a feleség:
-Sasuke, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt? –kérdi Sakura
- Tudod, a hálával tartozom!
Kakashi és Jiraiya
- Képzeld, Tsunade olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van. – meséli Jiraiya
- És mit vettél neki? – kérdi Kakashi
- Mérleget.
- Te Hinata, tudtad, hogy a nőt és a férfit különböző dolgok illetik meg?
- Ne beszélj Naruto, inkább vasalj tovább!
Ino Shikamarunak
- Drágám ugye a rágcsálók buta állatok?
- Igen egérkém.
- Emlékszel, szívecském, milyen boldogok voltunk öt évvel ezelőtt? - kérdezi elmélázva Shikamaru
- De Shikamaru - döbben meg Ino-, hiszen akkor mi még nem is ismertük egymást!
- Hát ez az! - mereng tovább Shikamaru
Shikamaru mondja a feleségnek:
- Te egy hülye kurva vagy!!
Erre Ino
- Kikérem magamnak, én nem vagyok hülye.
Sasuke faggatja Sakurát
- Drágám! Hol van a tea? – kérdi Sasuke
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaódobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Ino és Shikamaru fekszenek az ágyban:
- Drágám, mondd, hogy szeretsz! – kéri Ino
- Szeretlek! -mondja
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem! Most mondj valamit magadtól is, kérlek! – kéri megint Ino
- Aludjál má vazzeg!
Hazamegy Jiraiya és azt látja, hogy a felesége Tsunade 3 férfival fekszik az ágyban.
Ámultában csak azt tudja mondani:
- Hello, hello, hello.....
Felkiált Tsunade :
- Mi van? Nekem nem is köszönsz?
A féltékeny Ino talál egy telefonszámot Shikamaru mellényében
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót?
- Képzeld el, az én uram Shino, ha sokat halandzsázik, mindig
ki kell hívni a rovarirtót
- De miért? –kérdi Hinata
- Mert tücsköt, bogarat összehord!
Ino kérdi Shikamarut
- Drágám, miért nem csinálunk gyereket?
- Mert fogságban nem szaporodok.
Az ifjú férj Shikamaru hazaérkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki
a bejárati ajtón.
Bekiabál Temarinak:
- Drágám, főzöl, vagy vasalsz?
A Kankuro és felesége veszekednek:
- Még egy rossz szó és visszamegyek a mamához! – mondja Kanki
Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? –kérdi a gyerek.
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?- kérdi Sasuke.
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik Shino, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll Sasuke, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Naruto és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
- Miért biztonságosabb a Linux, mint a Windows? – kérdi Kakashi sensei.
- Mert befagyott ablakot már láttunk, na de befagyott pingvint?- kérdi Naruto.
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Sakura:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Sasuke:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Naruto:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Narutot, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Naruto így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...
Telefon az ügyfélszolgálatnak:
- Nem fogadja el a gép a jelszót!- mondja Gaara.
- Próbálja meg beírni kis betűvel!- mondja a pasi.
- Az sajnos nem fog menni, a billentyűzetemen csak nagy betűk vannak!
- Hogyan halt meg Naruto?
Egy nappal ezelőtt mondja Naruto:
- "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól? Naruto?- kérdi Iruka
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Nyelvtanórán:
-Naruto, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
Naruto és Kankuro beszélget matek óra után.
- Hogy sikerült a matek dogád?- kérdi Kanki
- Semmit sem írtam.- mondja Naru
- Én sem.- mondja Kanki mire Naruto megszólal:
- Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymáséról lestünk!
Reggel Temari ébreszti Gaarat:
- Kelj fel, iskolába kell menned!
- De Temari, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 42 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
A tanár kiszólítja Kumikot a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Kumiko anyját, Tsunadét hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a lánya nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi Tsunade.
Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek. Névszerit Naruto és Gaara.
- Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? – kérdi Naruto elgondolkodva. Majd megszólal Gaara.
- Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Sasuke jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Sasuke - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?- kérdi Sasuke.
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz Sasoritól.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli Sasori Itachira célozva..
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Két bolond kártyázik névszerit Naruto és Sasuke:
- Sakk!- mondja Naruto mire Sasuke:
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!
Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja Sasuke.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja Sai.
- Hát, még ő is maradjon.
Odalép Narutohoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik Gaarát:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.- mondja Kankuro.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.- válaszol Temari.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.
Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját Gaarát matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee? - tör ki az értelem a fiából.
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Heeee?! Vetté almát?! Kattints arra a képre, amelyiket nagyobb méretben szeretnél megnézni!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
